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- Titre : / GoThIcAtIsAtIoN \
- Album : AnSeM (jimmy s.)
- Année : 2007
Paroles :
Depuis petit j'ai été habitué à vivre avec des gens en qui je ne pouvais avoir confiance. Je me sentais seul et mon rêve avait été de trouver quelqu'un qui me comprendrait, jusqu'au jour où j'ai réalisé que même si je trouvais cette personne, je ne serais peut-être pas la personne qu'elle désirerait, comme elle le serait pour moi. Je la rendrai alors triste et ça me rendrait mal car je ne veux que le bonheur de celle que j'aime. Je deviendrai alors comme tous ceux que j'ai toujours voulu évité, de peur de leur ressembler... Je reste alors seul, j'appellerai ça "gothicatisation"...
Dès fois il m'arrive d'espérer que je sois le seul à pouvoir mourir, pour que tous ceux de cette planète pourrissent dans leur pourriture pour l'éternité en s'entre-tuant, obsédés par le pouvoir..
Un jour, j'ai rencontré une fille, je faisais tous les effort possible pour qu'elle soit heureuse, y allant même jusqu'à changer mon attitude pour pas lui partager la peine de ma souffrance, et pourtant je me dégoûte avec l image que je donne... mais peut importe car elle est mieux avec moi et c'est ce qui compte.
Je la trouvais égoïste et pourrie-gâtée, chaque fois j'allais la voir pour lui dire qu'il ne fallait plus qu'on se voit, car en me changeant je lui montrai une fausse image de moi. Je voulais le faire car on était tout simplement pas fait l'un pour l'autre, mais j'ai pas envie de la laisser seule et chaque fois donc je reste.
Je sais que c'est mal et je ne sais pas jusqu'ou ça ira, mais je me pose aucune question car seul son bonheur compte pour moi.
J'ai sans arrêt l'impression qu'elle en a rien a foutre de moi et que c'est parce que je suis un des seuls amis qu'elle reste avec moi, qu'autrement elle me laisserait tomber si elle pouvait avoir mieux. Mais ça va bien plus loin encore, elle me fait penser à ma mère, cherchant la pitié des gens en se faisant passer pour une malheureuse, je déteste ça...
"Ma mère a honte de moi, quant à mon père il profite de moi, je n'ose même pas énumérer ceux de l'école ...Mes amis d'enfance m'ont tous trahi et apparemment je n'existe plus pour la seule fille que j'aimais. Je voulais te dire adieu, quoique ça m'étonnerait que j'aie au paradis.. :-) Mais de toute façon souffrir ici ou ailleurs ça change rien, excepté que tu n'y seras pas.... Malgré tout une part de moi-même me dit qu'au moins je n'ai plus rien à perdre, alors on verra bien... Je cherche désespérément une raison de ma présence sur terre, j'aimerais prier pour ne plus me réveiller mais je ne crois déjà plus en dieu."
N'ayant confiance en personne je ne peux pas me confier, c'est toute une vie que j'ai vécu comme ça jusqu'ici, ça remet tout en question et c'est dur pour moi, mais j'ai beau avoir toute les idées noires, je continuerai toujours à chercher cette personne impossible car une part de moi même refuse d'admettre que j'ai échoué. Chaque fois je me dis que je me trompe, que j'y arriverai, mais chaque fois je me rend compte que j'ai raison depuis le début et que ça ne changera jamais. C'est de plus en plus douloureux chaque fois, mais j'ai trouvé la musique. La musique c'était mon seul "échapatoire", le seul "truc" où je pouvais exprimer ce que je ressentais sans blesser ou toucher quelqu'un, sans avoir besoin de faire confiance en qui que ce soit et sans avoir la crainte de se faire trahir sa confiance par quelqu'un.
J'ai compris une chose... J'étais tellement aveuglé par mon dégoût pour ce monde que j'en oubliais mon rêve, pourquoi proclamer que je recherche cette personne si je rejette chaque personne qui se présente à moi, refusant de croire à sa sincérité, ça rime à quoi...
"Je te croyais égoïste mais c'est moi qui le suis, je sais ce que c'est de perdre quelqu'un à qui on tient. Comment je peux dire ça? Parce que tu me l'as dit et que désormais j'ai confiance en toi.
Je me rends compte à présent que tu reflétais ma propre personnalité, car à ta façon de vouloir t'attacher à moi je reconnais la fille que je veux pour moi tout seul, parce que t'es + qu'une amie pour moi et que j'aimerais être toujours là pour toi pour être sûr qu'il ne t'arrive jamais rien de mal".
Je crois que je me déteste + que tout...
Je ne la comprends pas, pour moi sortir avec était plus fort que l'amitié, mais elle me montre qu'elle me cache quelque chose...Ca me prouve qu'il y a quelque chose chez moi qui lui déplait, et qu'elle ne veut pas m'en parler, sans doute parce que je ne suis même pas son ami car elle n'a pas confiance en moi pour me le dire. Je suis quoi moi alors ? C'est la question que je me pose tout le temps quand je suis avec et qui me donne envie de fuir car je ne trouve pas de réponse.
Tout ça aurait pu être la solution à ce que je pensais, j'aurais trouvé ma raison d'être et j'aurais servi à quelque chose en la rendant heureuse. J'aimerais tellement être quelqu'un pour elle...
Un jour elle m'a répondu que je n'avais pas besoin de lui apporter +, étrangement ça ma fait mal car j'ai compris que ça s'arrêterai là, condamné à prolonger ma vie sans intérêt apparent car mon rêve est tout simplement impossible. Je ne trouverai jamais ce que je cherche. Je me dis que continuer sert à rien, excepté repoussé l'inévitable, mais je n'accepterai jamais d'avoir échoué.
J'ai compris que la vie c'était voir plus loin que ses limites et ne pas faire les choses seulement parce qu'on les a à disposition, c'était ma définition du rêve mais je ne pense pas qu'elle puisse encore me servir. Autant espérer que ces écrits servent à quelqu'un, si ça peut éteindre une part de sa solitude, au moins j'aurai tenté jusqu'au bout de servir à quelque chose dans ce monde.
C'est pourquoi je continuerai, avec la musique...
(la suite un jour)
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